第十二天 妖言不惑众 (2/2)

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    去学校让我痛苦，我根本融不进那个大环境，就好像一个彩色画面中，我就是其中唯一的灰色画面，那种感觉。

    我现在最根源的问题，就是我自己出了问题，我觉得世界上一切都是虚假的，我厌恶一切我觉得虚假的东西，我对一切都失去了兴趣，一切在我看来，都是可有可无的。

    我的坎不是因为我不会写小说了，也不是因为高三了，我没去学校，根源在我自己，我的世界观，我的心态出现了问题。

    我现在很偏激，很极端。

    改正，改正是因为你觉得你错了，我没觉得我错了，只是因为我不想变成了大多数人那样，所以被社会，被大环境所排斥，被我自己所排斥，我不觉得我错了。

    所有人都说我幼稚，所有人都说我不懂事，我只是不想变成他们那个样子，但我的行为又确确实实为家人带来了困扰，如果只是我一个人，我会坚持下去，最恶劣的结果不就是死吗，对不起的也只有自己，不会伤害到任何人。

    但现在不行，所以我就在自己和家人中间徘徊，在正常和疯癫之间徘徊。

    我真的很痛苦，在我自己看来，我是不在乎高考的，我也不在乎我以后的前途，他们现在看着我这么痛苦，也嘴里说着不上就上了，不在乎。

    但我怎么会不知道，他们心中始终是想让我好好地上学，好好地活着，有时候我真的恨不得自己一直像小时候一样笨下去，什么都不懂，也不用在自己和家人之间难以抉择。

    如果我坚持自己的想法，所有人包括我自己都会说我不孝，但让我接受那个结局，我是真的受不了，我不是演员，我没有办法让自己融入自己难以接受的环境里去，所以我只能停滞不前，让自己爱上小说，告诉自己什么都不在乎，只想写好小说。

    这也算是一种逃避了。

    但是现在，我连逃避这条路都被堵住了，因为精神状态，因为能力不足，因为情绪化胃病，所以有时候我真的很愤怒。

    老天，你到底要折磨我到什么时候。

    我现在做什么事情都带着很强的目的性，包括刚才说的那些，说完之后我也要记录下来，第一是不让记忆力变差的我忘记这时的感觉，第二是让我不觉得我浪费了刚才的时间。

    在我还有家人的时候，我是永远不会崩溃的，我很恨我这样的理智，我的理智总是在我不希望出现的时候出现。

    有没有后悔认识我，我就是一个神经病，彻头彻尾的疯子。

    说一句很煞风景的实话，我这辈子最在乎的人，除了天生的家人，就只有一个人，我是个不相信朋友的人，尽管我可以对朋友很好，豁出命帮他们也没问题。

    曾经小时候不懂事的时候，甚至爱情是排在亲情前面的。

    我也想过是为什么，后来长大了想想，也许是因为我那个从来没见过的爸抛弃了我和妈，所以我从小就很想拥有一份爱情，很想对一个人好。

    也可能是因为成长环境，因为他们一直给我的影响就是，你是我一切，我就是你活着，所以我不知不觉间形成了这样的爱情观。

    其实我现在也知道，最稳定的爱情其实是平等的，就好像那些欢喜冤家一样，在爱情中有着自己的性格，没有失去自我。

    一方面付出的爱情，永远没有好的下场，可能这就是我至今没有人爱的原因。

    我这种人才应该发好人卡。

    其实你也一样，我看你在你的网恋中，就是属于付出的一方，留点余地吧，全心全意的付出，失去自我的爱是不长久的。

    ps：这是和朋友聊天的时候写的，总是在不知不觉间就会激动，也许是平日里太过压抑，总是见缝插针的寻找发泄的机会。